Posts Tagged ‘родители’

Истории о кнопках. Автоматические реакции

Четверг, мая 20, 2010

Во время чтения историй о кнопках обратите внимание на то, как «автоматически включаются» родители, реагирующие на поведение детей. По характеру переживаний наши автоматические реакции делятся на два типа. Взрыв эмоций может быть направлен наружу, и тогда мы открыто выражаем свой гнев, стремимся чрезмерно контролировать или опекать своих детей, манипулировать ими и обвинять в том, что они создают для нас проблемы и причиняют неудобства. Если взрыв направлен внутрь, то мы отказываемся от борьбы, отступаем, виним себя, отстраняемся, обижаемся и, побежденные, «забиваемся» в самый темный угол сознания.
Деспотичные родители обычно отвечают детям «нет», тем самым утверждая: «Я здесь главный!». Реакция более снисходительных на требования ребенка взрослых звучит чаще всего как машинальное «да», означающее: «Делай, как знаешь». Строгим родителям трудно сказать «да», им важно в отношениях с детьми сохранить свою власть и право контролировать их. Они боятся, что сказать «да» — означает передать ребенку власть и отказаться от роли главного. Возможно в свое время им пришлось во всем безоговорочно подчиняться власти одного из своих родителей, внушавшего им страх, и усвоить, что власть — удел взрослых. Или же его так контролировали, что желание командовать стало его вторым «я». Снисходительным родителям, с трудом произносящим «нет», гораздо сложнее устанавливать ограничения, следовать определенным правилам, проводить границы между собой и детьми и не думать о том, что произошло. Например, мать боится, что ребенок отвергнет ее, или кому-то покажется, что она не любит его и не заботится о нем. Возможно, она считает отказ выражением неприятия или упрека, потому что воспринимала таким образом ответы своих родителей. Или, она так редко получала отказ в детстве, что теперь сама не знает, как отказать.
Мы часто колеблемся и не сразу делаем выбор — все зависит от нашего настроения и обстоятельств. Подумайте, какая большая дистанция пролегает между двумя крайностями — деспотичностью и снисходительностью, и постарайтесь остановиться где-то посредине, найти равновесие. Воздействие на вашу кнопку мгновенно вызывает автоматическую реакцию: вы бросаетесь в ту или другую сторону. Вам будет полезно проследить за своей реакцией и выяснить, какая модель поведения является для вас основной.

Характер родителей

Среда, мая 12, 2010

Характер человека во многом определяет его реакцию. Например, родители, которым свойственна дисциплинированность и требовательность, гораздо нетерпимее относятся к неаккуратности своих детей, чем люди организованные. Аккуратные и строгие родители, как правило, более склонны контролировать своих детей и чаще отвечают «нет». Нестрогие, более уступчивые— идут обычно навстречу настойчивым просьбам своих детей и гораздо реже им что-то запрещают. В наших история мы часто говорим о характерах людей. Это важная составляй: щая, необходимая для понимания потребностей вашего ребенка (Об особенностях своего характера и характера вашего ребенк многое можно узнать из книги Мэри Шиди Курчинки «Энерге тика и воспитание ребенка».)
Какова ваша реакция?
Приведенные ниже вопросы помогут вам понять, какой бы вает ваша реакция при воздействии на кнопку.
1. Когда я реагирую автоматически, то обычно выплескивак эмоции наружу/внутрь (нужное подчеркнуть).
2. Когда я выплескиваю эмоции наружу, я_
3. Когда я подавляю эмоции, я
4. Как правило, я говорю «да»/«нет» своему ребенку (нужное подчеркнуть).
5. Если я чаще отвечаю «да», мне трудно сказать «нет», так как я боюсь, что_
6. Если я чаще говорю «нет», мне трудно ответить «да», так как я боюсь, что_
В приведенных ниже рассказах родителей обратите внимание на то, как они реагируют и кому из них легче ответить «да», а кому «нет». Какова программа родителей и ребенка на тот момент? Идут ли они вразрез друг с другом? Какие представления родителей вызывают те или иные эмоции и реакции?
Проанализируйте ожидания родителей по отношению к самим себе, к детям и к ситуации. Замечаете ли вы, что эти ожидания основываются на правилах, которых придерживаются взрослые? Сможете ли вы проследить, как на эти правила повлияли их прежние, детские установки? Какие правила и поступки родителей мешают им установить контакт с детьми, чтобы нормально их воспитывать?
Постарайтесь увидеть благие намерения родителей. Почему они не были восприняты и как их поняли дети. Насколько велика помеха, возникшая между ребенком и родителями? Какие ситуации помогают ее устранить, а какие усилить?
В случае успеха, какое представление пришлось изменить родителям или от какого отказаться? Каким образом было изменено правило? Что сделали родители для налаживания контакта с детьми?

Кнопка одобрения

Среда, мая 5, 2010

Нечасто можно встретить родителей, которые не считали бы своих детей собственной копией. Некоторые доходят в этом до крайности. От поведения в магазине до выбора колледжа родители, ищущие одобрения, постоянно следят за своими детьми и в то же время внимательно наблюдают за реакцией окружающих. Они все время испытывают напряжение из-за страха попасть в неловкое положение: вдруг ребенок поведет себя вразрез с их правилами, и весь мир увидит, что они не справились, значит занимались не своим делом. Так они реализуют собственные опасения.
Когда родители, ищущие одобрения, говорят своим детям: «Поздоровайся с мистером Джонсом», «Ты наденешь то, что я тебе скажу» или «Не позорь меня!», они заранее пытаются избежать чувства стыда. Таким образом они манипулируют своими детьми, формально заслуживая одобрение окружающих, как будто хотят услышать в свой адрес фразу: «Итак, в номинации "Я — лучший из всех родителей!" побеждает...».
Многие из них все еще прилагают максимум усилий, стремясь заслужить одобрение собственных родителей. Они считают это необходимым. Часто воображаемые чувства их родителей оказываются важнее, чем чувства их собственных детей. Они разрываются между этими двумя крайностями и вынуждены следовать старой модели поведения, часто за счет потребностей своих собственных детей. Если кнопка одобрения таких родителей срабатывает, то они испытывают чувство стыда и незащищенности. Ведь их основная цель — выглядеть прилично.
Дети таких родителей, как правило, считают себя ни к чему не способными, недостойными любви, испытывают чувство стыда и неполноценности. Нажимая на кнопку одобрения, они тем самым пытаются сказать: «Перестань слушать то, что говорят другие, и прислушайся к тому, что необходимо тебе и мне».

Дети должны делать то, что говорят им родители

Воскресенье, апреля 4, 2010

Принятое Лесли правило заключается в следующем: «Дети должны делать то, что говорят им родители, независимо от того, нравится им это или нет». Воспитание двух старших детей доказало его справедливость.
— Если я приказывала детям выйти из комнаты и дать мне поговорить по телефону, они так и поступали. Но Брайан начинает придумывать всевозможные отговорки, чтобы не делать этого, и добьется разрешения самому поговорить с этим человеком, — сказала Лесли с обидой в голосе.
Правило Лесли не подходит для ребенка с таким характером. Если она идет в магазин, когда там много людей и большие очереди, а Брайан просит ее уйти оттуда, она обычно думает: «Я должна это сделать, а ты останешься со мной, потому что я так сказала», понимая при этом, что шум и слишком сильное возбуждение выбивают ребенка из колеи. Ее сбивают с толку проявления характера Брайана, она не понимает его. Ей кажется, что она должна суметь научить его вести себя так, как его брат и сестра.
После нескольких занятий Лесли поняла, что в тот момент в магазине ее не волновало ничего, кроме собственной программы. Когда Брайан не послушался ее, она решила стиснуть зубы и постаралась остаться спокойной, хотя нервное напряжение было очевидно. Сын знал — она хочет, чтобы он вел себя как следует. Проблема была в том, что он не понимал, какое именно поведение мать сочтет правильным. Он начинал упрямиться каждый раз, когда чувствовал, что она его не одобряет, и вел себя еще хуже.
Через несколько занятий Лесли смогла рассказать историю с хорошим концом. Она с тремя детьми сидела в приемной у зубного врача, ожидая, пока он примет Брайана. Лесли и старшая сестра Брайана обсуждали предстоящий поход по магазинам перед Рождеством. Брайан поднял голову от коробки с игрушками, которая стояла в противоположном углу комнаты, и закричал: «Я хочу пойти с вами!» «Нет, я беру с собой Бет. Я и так часто беру тебя с собой, теперь ее очередь», — сказала Лесли, удивляясь своему спокойствию и ясности мыслей, хотя и опасалась реакции сына. Она знала — ей поможет то, что в приемной больше никого не было.
Брайан заплакал, забыв о том, что ему не нравится ходить по магазинам. Его программу надо было обязательно учитывать. Лесли редко отказывала ему, когда он начинал хныкать, а дочь терпеть не могла, когда брат увязывался за ними. На этот раз мать спокойно сказала: «Если хочешь покричать, почему бы тебе не выйти в гардероб». К удивлению Лесли, Брайан послушался, несколько раз притворно крикнул, а затем, громко топая, вернулся в приемную, плюхнулся в кресло и натянул пальто на голову. Лесли продолжила читать книгу детям. Через несколько минут Брайан стянул пальто с головы, выпрямился на стуле и заявил: «Ты права. Под пальто я понял, что мы и так много чего делаем вместе. Ничего страшного. Можешь взять с собой Бет».
Я указала Лесли на то, что теперь она не винила сына за его первую реакцию. Она дала ему возможность справиться с собственным недовольством. Приемная, где в тот момент никого кроме них не было, оказалась подходящим местом для отработки новой модели отношений.
Когда Брайан начинал вести себя некрасиво в присутствии других людей, под угрозой оказывалось правило Лесли: «Дети должны делать то, что говорят им родители, независимо от того, нравится им это или нет». Теперь она старается не думать о возможной реакции окружающих. Сначала ее беспокоило, что, поступая так, она позволяет сыну избежать наказания за грубость, но вскоре заметила — ее напряжение, возникавшее всякий раз, когда ей необходимо было поддержать свой престиж в присутствии посторонних, заставляло Брайана вести себя еще хуже. В приемной у зубного врача не возникло никакого напряжения и у Лесли появилась возможность разобраться в том, что скрывается за его поступками, вместо того, чтобы среагировать автоматически.

Кнопка контроля

Четверг, марта 11, 2010

Родители, у которых есть такая кнопка, всегда боятся, что
контроль может перейти к детям. Чтобы не терять его, они
JL требуют от детей послушания и безупречного поведения. Родители, стремящиеся управлять своими детьми, боятся, что, утратив над ними контроль, они продемонстрируют всем свое несовершенство. Они всегда должны быть главными, скрывая от всех свои «плохие» стороны.
Родители, стремящиеся все держать под контролем, «побеждают» в выяснении отношений, но они ошибаются, думая, что таким образом сохраняют авторитет и власть. На самом деле результат, как правило, оказывается прямо противоположным. Они не понимают, что их победа вызывает у детей желание сопротивляться и мстить, а это — начало нового конфликта. С другой стороны, когда более покладистый и легче адаптирующийся ребенок послушно подчиняется контролю со стороны взрослых, они гордятся победой и тем, что справляются со своей задачей, хотя единственная его цель — избежать родительского гнева. При этом есть риск, что ребенок будет постоянно ощущать невнимание к себе и впоследствии будет сильно зависеть от одобрения окружающих.
При воздействии на эту кнопку стремящиеся к контролю родители приходят в ярость. Их дети, как правило, считают, что никому не нужны, всегда не правы и ни к чему непригодны.
Воздействуя на кнопку контроля, дети пытаются сказать: «Не будьте такими суровыми. Совсем не обязательно быть всегда правым. Ваша власть может стать сильнее, если вы разделите ее со мной».

Делайте то, что вам говорят

Среда, марта 3, 2010

Когда Мэтью и Руфь позвонили мне, они были в панике. Их дочь Синди сбежала из дома. Это было уже не в первый раз. Они были разгневаны и одновременно растеряны.
Синди запрещалось приглашать к себе друзей после школы в то время, когда родителей еще не было дома. Но она уже нарушала это правило. Из аптечки пропадали лекарства, а из бара — спиртное. Синди опять нарушила правило, и ее не пустили гулять, но на этот раз она сбежала через окно своей комнаты. Руфь была обеспокоена и испугана, Мэтью — просто взбешен.
— Она превращается в никому не нужную наркоманку, они все такие — и она, и ее друзья! — кричал он. — Нечего им принимать наркотики и заниматься сексом в моем доме! Они уже украли мои деньги, лекарства и спиртное. Она все время обманывает, а ведь она знает, что я терпеть не могу лгунов. Я сказал ей, что в следующий раз вызову полицию.
Понимая, что могу помочь им, я начала подробно расспрашивать их о дочери, чтобы немедленно предложить план действий.
Мэтью начал с того, что у Синди низкая самооценка, и я ухватилась за эту возможность узнать о причинах ее неправильного поведения.
— Почему вы думаете, что у нее низкая самооценка? — спросила я.
— Двум нашим старшим детям все вполне удалось, — ответила Руфь. — Но Синди всегда оставалась в тени своей более успешной старшей сестры.
— Я не понимаю, что с ней случилось, — продолжил Мэтью. — Она никогда не слушала и не делала то, что ей говорят. Я говорил ей, что разрешаю приглашать к себе друзей, когда мы дома, но они всегда идут куда-нибудь в другое место. Видите, что получается.
— Почему вы думаете, что ей не хочется приглашать их домой? — спросила я.
Мэтью усмехнулся:— Когда я разрешил ей это, то она закатила глаза и ответила: «Да, папа». Нужно было еще тогда отшлепать ее.
— Поставьте себя на ее место, — предложила я. — Сделайте это прямо сейчас и расскажите мне, что именно родители Синди думают о ее друзьях.
— Что все они — ни на что не годные неудачники, — ответил он без малейшего колебания.
— Тогда откуда у нее должно появиться желание приглашать их к себе домой, когда вы там?
Он кашлянул. Заговорила Руфь:
— У нее никогда не было достойных, на наш взгляд, друзей. Она не умеет так легко знакомиться с людьми, как ее старшая сестра. А в прошлом году она стала проводить время в компании этих ребят и принимать наркотики. Мне кажется, она переспала с одним или двумя из них.
— Тебе кажется? — рявкнул Мэтью. — Не кажется, а точно!
— Откуда вы знаете? — спросила я.
— Оттуда, что я нашел презерватив под диванной подушкой. Она уже давно нас обманывала, — и он еле слышно пробормотал: «Она точь-в-точь как моя племянница».
Я попросила рассказать, почему он так уверен в этом.
— Моя племянница — полное ничтожество. Она стала законченной наркоманкой, потеряла работу, мужа и детей. Мой брат больше не желает иметь с ней ничего общего. Я не осуждаю его за это.
— Вы готовы отказаться от дочери, Мэтью?
— Да, если она будет водиться с этими наркоманами и у нее будут неприятности с полицией, я готов.
— Вы любите ее? — спросила я.
— Конечно, но я не потерплю такого поведения. У меня появился шанс.
— Да, конечно, вы не потерпите такого поведения, но ее вы любите. Вам отвратительны только ее поступки. Давайте посмотрим, можно ли понять, почему она так поступает.

Кнопка признательности

Понедельник, января 11, 2010

Кнопка признательности подвергается воздействию, когда родители, не испытавшие в детстве благодарного к себе отношения, делают все возможное для своих детей, но не получают от них ожидаемой признательности. Они просят об этом детей, а потом начинают нагружать их собственными старыми проблемами, добиваясь признания своих заслуг, которого им так не хватало в детстве.
Известное высказывание: «Мне приходилось босиком ходить в школу за десять миль от дома!» — могло бы послужить хорошим примером, демонстрирующим воздействие на эту кнопку. «Ты должен понимать, как тебе повезло!», — говорят они, но потребность в благодарности не позволяет взрослым понять, что дети не обязаны давать им то, чего им самим не хватало много лет назад.
Родители, требующие благодарности, обычно стремятся с лихвой восполнить пробел в своем прошлом и отдать детям все то, что не получили сами. Часто детям это совершенно не нужно, они не просят ни о чем подобном, но оказывается, от них ожидают благодарности. Учитывается только программа родителей: они ожидают, что дети поймут, насколько им повезло. Но детям не с чем сравнивать свой опыт, им кажется, что их в чем-то несправедливо обвиняют.
Когда срабатывает кнопка признательности, родители чувствуют обиду, в том числе и за то, что их усилия воспринимают как должное. Дети родителей, требующих благодарности, в свою очередь чувствуют, что их не понимают, и испытывают замешательство. Им ясно: от них хотят того, чего они не могут дать, ведь несправедливо требовать от них благодарности за то, чего они и так ожидали. Воздействуя на кнопку признательности, ребенок хочет сказать: «Это было вчера. Сегодня все по-другому. Дай мне жить своей жизнью, а не проживать твою».

Я дам тебе то, чего у меня не было

Понедельник, января 4, 2010

Когда Хлоя появилась на свет, Грете хотелось лишь одного — обеспечить свою дочь всем: лучшей комнатой, красивой одеждой. Дать ей возможность стать одной из тех девочек, у которых есть все, что обеспечивает успех в школе — их признают, ими восхищаются, стремятся им подражать. Этого всегда не хватало самой Грете.
Пока Хлоя росла, Грета хорошо понимала, насколько опасно пытаться реализовать собственные желания и мечты через собственного ребенка. Или, по крайней мере, ей так казалось. Вскоре выяснилось, что у Хлои свой взгляд на жизнь, и ко многому она относится по-другому. Грета смирилась с этим. Хлоя была физически крепче, немного похожа на мальчишку, с более сильным характером и более упряма, чем та милая и хрупкая девочка, образ который создала для себя мать. Грета примирилась и с этим.
Хлое не отказывали ни в чем: игрушечная кухня, о которой всегда мечтала Грета, трехколесный велосипед, руль которого украшала Минни Маус, электрифицированный домик для кукол и все аксессуары к нему. Лучшие игрушки были предметом неустанных забот Греты, и ни одна из них не терялась. Когда Хлоя начинала играть, все они были у нее под рукой. У каждого рождественского праздника обязательно была своя тема, например, «костюмированное Рождество». Тогда Грета развесила великолепные праздничные костюмы, прикрепив их зелеными прищепками к натянутой через всю комнату красной веревке. Когда рождественским утром Хлоя вошла в комнату, и ее лицо озарила улыбка, Грета ликовала. Ей казалось, что она стала именно такой матерью, которой всегда мечтала быть.Грета и ее младший брат обычно получали на Рождество новые носки, пижамы и пару игрушек из дешевого магазина. Не то чтобы их родители не могли позволить себе другого. Мать Греты, Лилиан, была очень одаренной пианисткой и автором пользовавшихся спросом детских самоучителей игры на фортепиано. По выражению Греты, она была настоящей «светской дамой», но ни ее деньги, ни успех не помогли ей стать великодушной. Когда мать приглашала своих учеников в кафе-мороженое, Грету предупреждали: она должна сказать, что не хочет мороженого. С пяти лет она подолгу оставалась одна. Когда ей исполнилось семь, пришлось также присматривать за младшим братом. А когда ей исполнилось тринадцать, ее отец покончил с собой.
Осеннюю и зимнюю одежду Грете покупали осенью, и они с мамой ходили в дешевый магазин. Лилиан покупала пять отрезов разных тканей, причем Грете не позволялось их выбирать, а затем они ехали к портнихе, которая шила девочке костюмы-двойки и блузки к ним. «Ну, вот, — говорила мать Греты, — теперь у тебя есть повседневная одежда на весь год, поскольку костюмы-двойки очень удобны, никто и не заметит, что ты из них выросла».
Когда мать довозила Грету до школы, она должна была говорить: «Большое спасибо». Если она забывала об этом, Лилиан сигналила и выжидающе смотрела на дочь. «Считалось, что я должна быть благодарной за каждую малость и безгранично любить маму, — возмущалась Грета. — Я замечательно справлялась со своей задачей».
Теперь все свои надежды Грета связывала с хрупкой и ничего не подозревающей Хлоей. Единственная проблема заключалась в том, что та мать, о которой в детстве мечтала Грета, была не нужна Хлое. Девочка общалась с детьми из семей со средним достатком, которым ее богатства казались средством пустить пыль в глаза. Хлоя стеснялась этого и так же, как Грета, мечтала выйти из-под опеки матери. А Лилиан по-прежнему стремилась контролировать дочь, критикуя Хлою: «Она — невоспитанный и избалованный ребенок. Девочка груба и эгоистична. Тебе просто необходимо лупить ее как следует», — эти слова Лилиан повторяла всякий раз, когда Хлоя обращалась с ней без подобающей любви и уважения.
Было время, когда Г)эета сосредоточилась на том, чтобы стать хорошей матерью. Но вскоре она призналась:— Злость стала закипать во мне, как лава внутри вулкана, когда я поняла, что Хлоя не ценит ничего сделанного мною для нее. У нее было все то, чего у меня никогда не было. Она не понимает, насколько трудно было бы ей, если бы ее жизнь складывалась по-другому.
Когда Хлое понадобилось подготовить творческое задание по рисованию, Грета отвела ее в магазин и, узнав, что у них закончились наборы карандашей в двадцать четыре цвета, сделала все, чтобы получить его, разве что не вызвала менеджера.
«Но мама, учительница сказала, что понадобится только набор из шести цветов», — возразила Хлоя, смущенная этой необъяснимой вспышкой гнева.
«А разве не лучше купить набор из двадцати четырех цветов, а потом иметь возможность выбрать из них то, что нужно?» Грета сказала это, как маленькая девочка, которая всегда хотела получить такие карандаши и мечтала, чтобы ее мама настаивала на покупке именно такой коробки. Но Хлое не нужна была самая большая коробка.

“Ты меня не ценишь”

Суббота, декабря 12, 2009

В то утро, когда из-за сильного снегопада им пришлось на два часа позже выйти из дома, трое дочерей Паулы были очень рады. Обычно их торопили перед выходом в школу, а теперь у них в запасе было целых два часа, чтобы поиграть. Бет была счастлива, что обе ее старшие сестры могли подольше остаться дома. У Паулы было гораздо меньше оснований для радости. Выпало много снега, нужно было расчищать подъездную дорожку, а муж уже уехал на работу.
Мэгги стала просить у матери разрешения посмотреть видеофильм — удовольствие, доступное им только в выходные. На это ее подбила Тесс, которая подслушивала теперь их разговор из соседней комнаты. Она знала, что мать будет против, и не желала, чтобы наказание досталось ей. А Пауле хотелось, чтобы дети спокойно читали или раскрашивали рисунки, но ее удивили доводы, приведенные Мэгги: «Мы уже позавтракали, почистили зубы, убрали всю грязную посуду в посудомойку и собрали рюкзаки. И мы во всем тебя слушались, правда?» Паула подумала, что Мэгги хорошо умеет договариваться для своего возраста. На самом деле все так и было, с этим не имело смысла спорить. Ей пришлось согласиться, понимая, что предстоит разгребать дорожку, а девочек можно спокойно оставить смотреть видео.
Пауле всегда казалось правильным, что продуманные и убедительно высказанные аргументы необходимо поощрять, особенно в ее семье, где были только дочери. В детстве у нее не было ничего похожего. Напротив, родители никогда не считались с ее мнением. Она решила для себя, что ни одна из ее дочерей никогда не будет чувствовать себя неспособной сделать то, что задумала. Гордясь тем, что проявила уважение к дочери, признав ее способность защитить свою точку зрения — он» всегда мечтала, чтобы так поступили с ней, — Паула надела сапоги и отправилась разгребать дорожку.
Через полтора часа работа была закончена, и мать вернулась в дом сказать девочкам, что можно ехать в школу. Паула был* готова пообещать девочкам, что фильм можно будет досмотреть; в пятницу вечером, но, к ее удивлению, их нигде не было видно. Единственное, что сразу бросилось в глаза — ужасающий беогпорядок. Диванные подушки были разбросаны по всему полу в гостиной, игрушки лежали где попало, на ее любимом столе она увидела упаковки из-под сока и липкие лужи, а чайные чашки из лучшего сервиза были расставлены в ряд на полу.
Кнопка сработала. Она сама была шокирована, услышав, как кричит на дочерей: «Неблагодарные соплячки! Я разрешаю вам делать все, что хотите, а сама в это время работаю, и вот как вы говорите мне за это "спасибо"! Мы никуда не поедем, пока не будет убрано все до последней пылинки. И никаких фильмов целый месяц!»
Низко опустив головы, девочки спустились в гостиную. Паула прикрикнула на них: «Побыстрее! Я не могу ждать весь день!» Они принялись наводить порядок в гостиной. Когда Паула заметила выражение их лиц и то, что они старались не смотреть ей в глаза, она подумала: ей удалось пристыдить их и заставить хорошо себя вести. Ее потрясло, что она так сильно разозлилась, но не раскаивалась в этом. Она не знала точно, что теперь делать. Гнев смешался с чувством вины, и она про себя добавила еще один пункт к длинному списку своих неудач в роли воспитателя.
Во время занятия Паула сказала:
— Первое, что пришло мне в голову, было: «Мои дети — неблагодарные создания» и второе: «Они не способны оценить, насколько либерально я их воспитываю». Я ожидала от них благодарности за хорошее отношение, считала, что они за это будут вести себя безупречно. Я хотела получить одобрение — за то, что не ограничиваю их так, как в свое время ограничивали меня, — которое подтверждало бы также эффективность моих прогрессивных методов воспитания. — Она договорила и рассмеялась: — Мне кажется, я ищу одобрения с их стороны, но при этом считаю их поведение недопустимым.

Кнопка помощи

Воскресенье, декабря 6, 2009

Помощниками» называют родителей, которые стре-
мятся облегчить жизнь собственным детям и самим
JL JLce6e. Им приходится решать проблемы за своих детей, так как они либо не уверены, что те справятся сами, либо им попросту «проще сделать все самим». Если им удается покончить с проблемами своих детей, они могут успокоиться, зная, что сделали все правильно. Но когда этого не происходит, они чувствуют вину и сильное раздражение — кнопка срабатывает.
«Помощники» обычно не в состоянии провести четкие границы и понять, где заканчивается их ответственность и начинается ответственность детей. Им кажется, что они поступают правильно, — так должны поступать хорошие родители, которые, помогая детям, делают их жизнь счастливее. Но у тех нет возможности проявить самостоятельность, и в конце концов они начинают верить, что ни на что не способны. «Помощники» хотят, чтобы детям было хорошо, и это желание ставит перед ними невыполнимую цель — уберечь их от любого несчастья. Родители хотят, чтобы их любили, и полагают, что решение проблем за собственных детей обеспечит им эту любовь. Они способны снова и снова жертвовать собой, но если от этого нет никакой пользы, могут неожиданно обрушиться на своих безответственных детей, не подозревая, что сами сделали их такими.
Когда на их кнопку действуют, «помощники» могут чувство-: вать или обиду оттого, что их усилия не приносят ответной люб?
ви и благодарности, или вину за свою неспособность решить проблему. Дети родителей-«помощников» испытывают разочарование и считают себя ни на что не способными, так как у них нет или почти нет шансов решить свои проблемы самостоятельно. Они пытаются сказать родителям: «Не старайтесь сделать все сами, дайте нам возможность самим решать свои проблемы и учиться на своих ошибках».