Реакция клеточного сока неопыленных цветов медуницы, выделяющих нектар, кисла, по-этому они розовые. После опыления нектар не выделяется, а реакция клеточного сока становится нейтральной или щелочной, а цветы сиреневыми или синими. Для насекомого это сигнал - в синие цветы не лезьте! Кстати, более светлые розовые цветы более заметны на темном фоне прошлогодней листвы и листьев растения. Плод у медуницы состоит из четырех орешков с белыми придатками. В этих придатках содержится много белков и жира. Они служат для приманки муравьям, которые растаскивают семена по лесу и сеют их на новых местах. Но в тенистых лесах основным способом размножения остаются корневища.
Медуница - сравнительно новое название для этого растения, еще в 1909 году она имела официальное название такое же, как и на латыни - легочница. В народной медицине собранное до цветения растение применяли как слизистое и мягчительное при простуде и залотухе. С теми же целями оно до сих пор употребляется, например, в Германии, где продается в аптеках. Сухую траву заваривают в количестве 2 чайных ложки на 150 мл кипятка, настаивают 10 минут. Это количество настоя нужно выпить за день, желательно теплым и с медом. В медунице обнаружены витамин С, каротин и рутин, который укрепляет стенки капилляров.
В Англии медуницу одно время разводили как салатное растение. Таким же образом едят ее на Кавказе. Из мягких листье медуницы получается очень неплохой суп, пюре, можно даже делать маленькие голубцы, но их нужно тушить в кисленькой заливке - сметане или томате. Поскольку новые листья на медунице нарастают все лето, это растение длительного использования. Всегда можно найти на каждом растении несколько молодых, мягких листьев. Старые листья более жесткие и не такие вкусные, но для пюре и икры годятся и они, только их нужно пропустить через мясорубку или протереть через сито. Особо выраженного вкуса у медуницы нет, но как нейтральное растение в супах и салатах с добавкой чего-нибудь кислого или острого она очень неплоха.Медуницу легко разводить где-нибудь под яблонями в углу участка, где она весной будет радовать вас ранними цветами, а летом вполне пригодится для супа. Съедобны и другие^ виды медуницы, отличающиеся окраской цветов и формой листьев.
Posts Tagged ‘реакция’
Характер родителей
Среда, мая 12, 2010Характер человека во многом определяет его реакцию. Например, родители, которым свойственна дисциплинированность и требовательность, гораздо нетерпимее относятся к неаккуратности своих детей, чем люди организованные. Аккуратные и строгие родители, как правило, более склонны контролировать своих детей и чаще отвечают «нет». Нестрогие, более уступчивые— идут обычно навстречу настойчивым просьбам своих детей и гораздо реже им что-то запрещают. В наших история мы часто говорим о характерах людей. Это важная составляй: щая, необходимая для понимания потребностей вашего ребенка (Об особенностях своего характера и характера вашего ребенк многое можно узнать из книги Мэри Шиди Курчинки «Энерге тика и воспитание ребенка».)
Какова ваша реакция?
Приведенные ниже вопросы помогут вам понять, какой бы вает ваша реакция при воздействии на кнопку.
1. Когда я реагирую автоматически, то обычно выплескивак эмоции наружу/внутрь (нужное подчеркнуть).
2. Когда я выплескиваю эмоции наружу, я_
3. Когда я подавляю эмоции, я
4. Как правило, я говорю «да»/«нет» своему ребенку (нужное подчеркнуть).
5. Если я чаще отвечаю «да», мне трудно сказать «нет», так как я боюсь, что_
6. Если я чаще говорю «нет», мне трудно ответить «да», так как я боюсь, что_
В приведенных ниже рассказах родителей обратите внимание на то, как они реагируют и кому из них легче ответить «да», а кому «нет». Какова программа родителей и ребенка на тот момент? Идут ли они вразрез друг с другом? Какие представления родителей вызывают те или иные эмоции и реакции?
Проанализируйте ожидания родителей по отношению к самим себе, к детям и к ситуации. Замечаете ли вы, что эти ожидания основываются на правилах, которых придерживаются взрослые? Сможете ли вы проследить, как на эти правила повлияли их прежние, детские установки? Какие правила и поступки родителей мешают им установить контакт с детьми, чтобы нормально их воспитывать?
Постарайтесь увидеть благие намерения родителей. Почему они не были восприняты и как их поняли дети. Насколько велика помеха, возникшая между ребенком и родителями? Какие ситуации помогают ее устранить, а какие усилить?
В случае успеха, какое представление пришлось изменить родителям или от какого отказаться? Каким образом было изменено правило? Что сделали родители для налаживания контакта с детьми?
Программа Синди
Вторник, апреля 20, 2010Очевидно, что программа Сидни отличалась от программы Элеанор. Девочка была настроена участвовать в игре и обязательно победить. Она хотела, чтобы мать гордилась ею. Она знала, что для матери важна ее хорошая игра. Кроме того, она пропустила два предыдущих матча, поэтому была просто обязана участвовать в этом. Ее друзья обязательно выскажут ей все, что думают, если она не будет участвовать. Она очень наделась, что мать найдет перчатку, ведь она всегда это делала, мамы для этого и нужны. Когда та не смогла ее найти, Сидни начала волноваться. Удивление от того, что она сама обнаружила пропажу, переросло в чувство гордости и восторга. Ей казалось, что и мать будет ею гордиться. Но нет. В чем ее обвиняли эти пристально глядевшие на нее глаза? Это была не ее мать. В чем же дело?
Сидни не получила словесного предупреждения, например: «Если ты не поможешь мне искать...» или: «Пока не перестанешь грубить мне, мы никуда не поедем». А подобная ситуация была ей очень знакома. Раньше от нее никогда не требовалось отвечать за потерянные вещи. Почему в этот раз все должно быть по-другому? Но девочка не учла огромного влияния на свою мать со стороны бабушки.
Заботясь прежде всего о счастье собственных детей, Элеанор фактически лишила себя уважения дочери. В течение многих лет она приучила Сидни к тому, что всегда была готова взять на себя ответственность за ее вещи, и поэтому, когда стала вести себя не так, как ожидалось, девочка разозлилась. Результат был не лучшим для данной ситуации, но вполне ожидаемым. Элеанор не могла понять, за что в этой ситуации отвечает она сама, а за что должна отвечать Сидни. Она понимала, что оказалась в ловушке, отдав предпочтение одобрению матери.
Элеанор уверена в собственной несостоятельности и никчемности, и поведение дочери является для нее важным фактором самооценки. Если бы не присутствие Адриен, возможно, Элеанор уступила бы и повезла Сидни на матч, возмущаясь про себя, но признавая, что счастье ребенка — это главное. По сути, Элеанор оказалась меж двух огней — ей пришлось выбирать между одобрением матери и счастьем дочери.
Мать и дочь счастливы, когда поведение девочки соответствует общепринятым нормам, — Элеанор может позволить себе передышку. Но если Сидни ведет себя грубо и неуважительно, включается кнопка одобрения, и мать чувствует опасность. Ее реакция — проявление гнева, но она не представляет себе, как можно привести ситуацию к равновесию. Заставить Сидни отвечать за свое поведение, учитывая то, что она хочет сделать дочь счастливой, кажется ей очень суровой мерой. Однако все пересиливает ее потребность в одобрении со стороны собственной матери. Слишком легко принять старую модель поведения, когда та заглядывает ей через плечо, тем более что она действовала на протяжении многих лет. В этом случае ничто не угрожает отношениям Элеанор со своей матерью, но отношения с дочерью оказываются под угрозой.
Если бы у Элеанор было больше уверенности в себе, ей удалось бы выработать ясную линию поведения с Сидни. Когда ее кнопка отключена, она может сказать, не испытывая при этом никаких эмоций: «Сидни, я даю тебе десять минут на поиски перчатки. Не найдешь за это время, — я тебе помогу. Начни поиски прямо сейчас, потому что через полчаса мы уезжаем». Если Сидни не согласится, Элеанор, чьи эмоции не были задеты, может ответить: «Когда пройдут эти десять минут, сообщи мне, нашла ли ты перчатку. Если ты не хочешь искать, значит, не хочешь ехать на матч». Таким образом, Сидни оказалась бы перед выбором — искать перчатку или пропустить еще одну игру.
Не позорь меня при людях
Понедельник, апреля 12, 2010Лесли пришла ко мне в класс, чувствуя себя совершенно растерянной. Школьная учительница ее сына сказала, что ему необходимо пройти тестирование на гиперактивное поведение, развившееся вследствие дефицита внимания. Она не хотела, чтобы на Брайана навесили ярлык, с которым ему придется ходить до окончания школы. Мать была уверена, что справится с сыном, но не знала, как это сделать.
Брайан — самый младший из трех детей Лесли, и именно он сильнее всех действовал на ее кнопки.
— Он все делает мне назло, — возмущалась она. — Никак не может остановиться. Сил моих больше нет. Бог знает, как я доживу до его переходного возраста, не говоря уже о том, что будет дальше.
Страх Лесли перед тестированием пробудил в ней настойчивое желание понять, как вести себя с ним. После нескольких: занятий она рассказала нам свою историю.
Как-то раз, решив пойти по магазинам, Лесли пережила ужасные минуты, связанные именно с Брайаном. Она обещала детям, что они поедут прогуляться к озеру, но по дороге ей нужно сделать две остановки. Первый раз она ненадолго остановилась и зашла в универсам, а дети ждали ее в машине. Когда она вернулась, у Брайана был жалкий вид. Он жаловался, что ему жарко, и, хныча, спрашивал: «А ты мне ничего не принесла попить?» Его тон, хотя и был хорошо знаком Лесли, вывел ее из себя, и она с досадой и раздражением ответила: «Откуда мне было знать, что тебе жарко и хочется пить? Придется подождать, пока доедем до озера».
Второй раз они остановились у магазина «Маршалл», чтобы купить мальчикам носки. К большому неудовольствию Лесли, Брайан настойчиво требовал взять его с собой. Она ненавидела ходить с ним по магазинам. Лесли попыталась быстро найти носки и уйти, но Брайан повис на ней, громко крича, что хочет на озеро и умирает от жажды. Она молила Бога о том, чтобы их никто не заметил. И только она собралась приказать Брайану отпустить руку, как откуда-то появилась пожилая женщина и, показывая пальцем на Брайана, закричала: «Ты довел не только свою маму, но и всех в этом магазине!» Лесли с ужасом смотрела на нее, она была так шокирована, что не могла произнести ни слова. Женщина с осуждением покачала головой и исчезла за вешалками с женскими платьями.
Лесли чувствовала себя униженной. Эта женщина стала воплощением ее страха — мысли о том, что могут подумать о ней окружающие. Она взорвалась: «Вот видишь, как ты всем мешаешь своим поведением! Может быть, теперь ты будешь меня слушаться, когда я велю тебе остановиться!» — громко выкрикнула она, так, чтобы слышали все, кто их видел и ждал, что же она предпримет. Брайан продолжал проситься на озеро.
Столь сильное возмущение заглушило слабый внутренний голос, напоминавший Лесли, что Брайан — особенный ребенок, и его нельзя воспитывать так, как других. Вместо него раздался другой — более громкий и грубый, говоривший, что Лесли воспитала ребенка, недостойного хорошего отношения. Он подтвердил ее опасения, что Брайану действительно необходимо пройти тестирование. Женщина была совершенно права: она не в состоянии хорошо воспитать ребенка.
Дальнейшие размышления подвели Лесли к мысли, что все свидетели инцидента считают ее плохой матерью, воспитавшей ребенка, не поддающегося контролю, — отсюда возникла подобная реакция на поведение Брайана. Только много позднее она поняла, что бестактное замечание женщины было крайне неуместным. Лесли была готова отказаться защищать собственного ребенка и безоговорочно поверить суждению постороннего человека, по сути, предать сына.
Дети воспринимают слова по-иному
Четверг, февраля 25, 2010Я объяснила, что дети часто воспринимают слова, выражающие намерения взрослых, совершенно по-иному. Возможно, Синди кажется, что ее контролируют и при этом не принимают такой, как есть.
— Похоже, она отчаянно пытается сделать так, чтобы вы ее заметили. Ее поведение — единственный способ сказать: «Вы заставляете меня чувствовать себя лишней. Вы должны принимать меня такой, какая я есть». Руфь тихо заметила:
— Честно говоря, она говорит это вслух. Она то и дело кричит, что мы не понимаем ее и никогда не понимали. Вот, оказывается, в чем дело. Но мы старались дать ей все необходимое, делать то, что советовал ее психоаналитик, но она больше не хочет к нему ходить. Все равно ничего не помогло. И от того, что мы запрещаем ей гулять, тоже никакого толку.
— То, что, по-вашему, ей нужно, для нее может не иметь никакого значения. Проявляя заботу о собственных детях, мы нередко своими действиями отталкиваем их и разрушаем связь между нами, — пояснила я. — В данный момент самое важное для Синди — быть принятой. Она нашла друзей, которые могут это сделать, и чтобы удержать их, считает необходимым употреблять за компанию с ними наркотики. Конечно, наркотики ей ни к чему. Но для Синди важно быть принятой. Вы хотите, чтобы единственными близкими людьми для вашей дочери были ее друзья? Когда вы сможете дать ей то же самое, что и они, возможно Синди не будет так стремиться к ним. Но это займет какое-то время. Скорее всего, дочь доверяет вам не больше, чем вы ей.
— Но что нам делать сейчас? — спросил Мэтью более спокойно. — Мы позвонили всем ее друзьям и в полицию.
— Будем надеяться, что она придет домой сама. Дайте ей понять, что любите ее, что бы ни случилось. Признайте, что совершали ошибки. Попросите прощения за некоторые вещи, которые говорили ей. Ваши ошибки — это только ваша реакция из-за страха за нее. Скажите, что хотите доверять ей и ждете от нее доверия. Не пытайтесь ее ни в чем обвинить. Сейчас вам может помочь только установление контакта с дочерью. Любые запреты, попытки ограничить свободу или замечания еще сильнее оттолкнут ее от вас. Единственная возможность вернуть Синди — принять ее и все, что с ней связано. Можно начать с ее друзей.
— Я этого не сделаю! — взорвался Мэтью. — Что вы мне предлагаете? Сказать им, мол, нет ничего страшного в том, что вы роетесь в моих вещах, приходите в мой дом, глотаете здесь таблетки и спите с моей дочерью?
— Принять их не значит согласиться с тем, что они делают. Представьте себе людей, которые серьезно больны. Нельзя указывать умирающим, мол, вы неправильно это сделали и поэтому заболели.
_Ладно, — сдался Мэтью, — я попытаюсь. Я скажу, что в
следующий четверг, когда нас не будет дома, она может пригласить друзей, если будет вести себя как следует. Но если я узнаю, что они ввязались в какую-нибудь историю, с меня хватит. — Он опять начал кипятиться.
— Не могли бы вы сказать то же самое, но в позитивном варианте?
Подарки
Воскресенье, ноября 22, 2009Родители Сьюзен продолжают дарить роскошные подарки и ей, и ее мужу, что приводит их в полное замешательство. Они ласково называют их «эти дети». Сьюзен постоянно слышит: «Какие они милые — делают вид, что они взрослые!».
— Я не знаю, что сильнее — моя любовь и благодарность к ним или обида на то, что они пытаются все решить за меня, относятся ко мне, как к беспомощному ребенку.
Плач Люка по ночам, его нежелание отпускать ее, капризы сформировали представления Сьюзен: «Люку постоянно нужно все мое внимание» и «Я бросаю его», так как ее правило воспитания гласит: «Задача матери — решать проблемы своих детей». Она сама была воспитана в соответствии с этим правилом, поэтому, когда сын оказывается один или требует внимания, она испытывает чувство вины. Стремясь все исправить, Сьюзен порой просиживает с ним всю ночь или целый день играет, отсюда ее реакция — гнев и обида, ведь она убеждена: «Мне необходимо, чтобы кто-то заботился обо мне и выполнял мои желания». Ей никогда не приходилось переживать неприятные моменты в детстве. Теперь подошла ее очередь столкнуться с неприятной стороной проявления чувств ее сына, но она не осознает, что он имеет право на них.
Правило: «Я должна всегда и во всем помогать ему» оказывается невыполнимым, к тому же препятствует личностному развитию и Люка и ее самой. Но Сьюзен предпочитает винить себя: «Я — испорченный ребенок» или: «Я не гожусь для роли матери», а не относится критически к своим правилам. Но как только она проговорила свои правила вслух, она увидела, что жить в соответствии с ними невозможно.
Сьюзен сформулировала и установила для себя новое правило: «Я могу играть с Люком, а также заниматься тем, что мне нравится, и при этом оставаться хорошей матерью».
Сьюзен необходимо быть кому-то нужной. Она всегда играла эту роль (из которой очень трудно выйти) для своих родителей. Ей кажется, что Люк чувствует себя брошенным, когда ее нет рядом с ним. Она привыкла к ощущению, что постоянно нужна ему. По иронии судьбы она стремится поддерживать потребность Люка в постоянном присутствии матери точно так же, как ее мать. Установка на то, что Люк нуждается в ней и чувствует себя покинутым, когда ее нет рядом, поддерживает привычную модель поведения Сьюзен.
Действуя по новому правилу, Сьюзен сможет правильно распределить время, уделив внимание не только Люку, и при этом считать себя хорошей матерью. Когда ее собственные потребности и потребности Люка станут одинаково важны для нее,—она поймет, что ей тоже нужно спать, и ночной проблемы не станет. Она больше не будет считать его брошенным, когда не играет с ним, а Люк, предоставленный самому себе, сможет самостоятельно решать свои проблемы и находить занятия. Так им легче станет считаться с желаниями друг друга.
Кнопка ответственности
Пятница, октября 30, 2009Кнопка ответственности во многом похожа на кнопку помощи, но если родители-«помощники» больше беспокоятся о желаниях своих детей, то чересчур ответственные родители больше беспокоятся о собственных. Кнопка ответственности активизируется, когда родители принимают на себя непосильный груз ответственности, излишне опекают детей и бурно реагируют, если дети выставляют их в невыгодном свете. По сути дела они хотят, чтобы дети ставили им хорошие оценки.
Ответственность для таких родителей — их работа. Вместо того, чтобы помочь детям в решении проблем, они донимают их постоянными придирками. Следят, как дети выполняют то, что от них требуют, и стараются не допустить срывов. Взрослые все время напоминают детям, чтобы они почистили зубы, сделали домашнее задание, выглядели аккуратно. Неудача детей становится их неудачей, но при этом вся вина возлагается на ребенка.
Излишне ответственные родители обычно уверены, что их дети не способны справиться с трудностями и вообще прожить без напоминаний с их стороны, что и когда делать. Суть этой проблемы — несамостоятельность. Родители, сами того не желая, воспитывают детей так, что они либо сопротивляются и терпят поражение, либо воспитывают несамостоятельных детей, чтобы затем поддерживать их.Излишне ответственные родители считают, что жизнь детей находится в их руках. Их реакция проявляется в желании постоянно контролировать ребенка, чтобы показать всему миру, каких успехов им удалось достичь в воспитании, а когда срабатывает кнопка, зачастую чувствуют обиду.
Ребенок, который нажимает на кнопку ответственности, пытается сказать: «Отвечай только за себя и научи меня отвечать за самого себя».
Сара в роли учителя
Суббота, октября 3, 2009Если Анна согласится и позволит дочери вести себя так, чтобы проявились все ее давние уязвимые места, она сможет лучше понять, насколько сильно ее правила связаны с прошлым, а не с Сарой. Если она будет заботиться о дочери так, как она всегда мечтала, чтобы заботились о ней самой — не только компенсируя то, чего не было в прошлом, но и понимая потребности своего ребенка, — они обе повзрослеют, и между ними устано* вится духовная связь. Отдавая то, что не смогла получить, она поможет не только себе, но и Саре. Дочь показала ей, как это сделать.
Как этого добиться
Реакцию Анны, зашедшей в комнату, где пряталась Сара, — наказать и обвинить во всем дочь, — можно понять. Если бы она выполнила требование Сары и ушла из комнаты, грубое и неуважительное замечание дочери попало бы точно в цель. В любом случае, причины ее плохого поведения остаются без ответа. Страдает авторитет Анны, а Сара понимает, что в следующий раз ей нужно быть еще более настойчивой и требовательной, чтобы ее услышали.
Сара не понимает, что ее поведением руководит потребность быть принятой и любимой без всяких условий. Она не знает другого способа сказать матери: «Ты не понимаешь, что мне на самом деле нужно», кроме своего поведения. А ее характер недостаточно гибок для того, чтобы все-таки согласиться с требованиями матери и пойти ей навстречу. Если бы это произошло, ее потребности, на которые никто не обращает внимания, оказались бы загнанными внутрь, а в будущем стали бы источником проблем.
Если Анна сможет «разгрузить» собственную программу и устранить помеху, чтобы увидеть потребность дочери в понимании, она сможет донести именно ту мысль, которую хотела.
Если бы она услышала боль, скрывающуюся за словами дочери, смогла сдержаться и не принять ее слова на свой счет, отставила бы в сторону опасения по поводу ее будущего, наверное, это был бы хороший урок для Сары. Вместо того чтобы задавать вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной?» — следует сосредоточить внимание на более объективном подходе: «У тебя проблема» Чем тебе помочь?»
«Я не знала, что ты здесь играешь, но вижу, тебе нужно побыть одной. Ты не могла бы вежливо сказать мне, чего ты хочешь?» Такой ответ позволил бы Саре понять, что подобное поведение недопустимо, но желание ее поняли и уважают. То есть ее призвали бы к ответу за поведение и не проигнорировали бы ее желание, отправив наверх в свою комнату.
Если Сара будет продолжать грубить, Анне потребуется обратить внимание на ее эмоциональное состояние: «Кажется, ты очень сердишься на меня. Я не позволю тебе так разговаривать со мной, но ты можешь объяснить мне, что происходит, почему ты так разозлилась». Возможно, это заставило бы Сару объясниться. Даже очень маленькие дети умеют выражать свои чувства, если они верят, что их выслушают и не будут критиковать.
Если Сара не умеет этого делать, Анне придется сделать несколько предположений, исходя из собственного опыта. «Не сердишься ли ты из-за того, что я столько времени провожу с маленьким Дэниелом? Мне кажется, он всегда тебе мешает, когда ты занимаешься тем, что тебе нравится».
Ваше представление о мыслях вашего ребенка может оказаться весьма точным. Многие родители не решаются говорить за своих детей, но ваш ребенок всегда будет рад вас поправить. Это может стать началом для вашего разговора. Такие предложения — более надежный путь к общению, чем замечания, упреки или вопросы. Даже если Дэниел кричит и просит, чтобы его покормили, Анна могла бы делать это, пытаясь одновременно вызвать Сару на разговор. Если бы попытка оказалась неудачной, лучше было бы подождать, пока Дэниел поест — тогда Анна была бы спокойнее и ее реакция была бы лучше, чем в первый момент. Конечно, гораздо проще отправить Сару в свою комнату, но это не научит ее ничему, кроме как строить планы мести на будущее.
Последствия наших установок
Суббота, октября 3, 2009Позитивные или негативные установки, сложившиеся о себе: «я ничего из себя не представляю, «я хорошенькая», «я глупая», «мне все удается», «я толстый», «я неумеха», «я обычная девочка», «я смешной», «я эгоист» и о своих родителях: «родители всегда главнее», «матери жертвуют всем ради детей», «папы никогда нет рядом», — прочно закреплены в нашем подсознании. Они влияют на наши правила, потрясают наше воображение, регулируют поведение и рождают представления о самих себе и окружающих. Наши автоматические реакции — это следствие наших установок.
Ваша кнопка срабатывает, если вы следуете несоответствующим или нереалистичным правилам, установленным благодаря глубоко укоренившемуся мнению. Когда ребенок «нажимает» на эту кнопку, правило оказывается под угрозой, а ваша реакция — это попытка защитить неприкосновенность своего мнения.Какие бы впечатления мы ни получали, они остаются с нами, независимо от того, используем ли мы их в своей жизни или пытаемся их опровергнуть. Когда мы начнем осознавать, что таким образом создается программа, то сможем сознательно изменить ее и скорректировать свои ожидания. Старые установки уже не будут иметь над нами власти, и мы сможем изменить свои правила, сделав их более полезными и эффективными на данный момент.
Если у меня есть подсознательная установка, что «я одаренный, стоящий и успешный человек», то, скорее всего, я смогу провести четкую границу между собой и своими детьми, создать равновесие между их потребностями и своими. Но если я убежден в том, что «недостаточно хорош, неспособен принимать решения», «мои потребности не важны», то не смогу провести необходимые границы, чтобы понять своих детей, когда они начнут вести себя неподобающим образом. Я сам подготовлю почву для воздействия на мои кнопки.
Именно эти детские установки довлеют над нами и проявляются в тот момент, когда дети нажимают на наши кнопки. Даже когда мы сознательно выбираем подходящее правило для себя и своих детей, оно может быть разрушено какой-то непонятной, неосознанной установкой, поэтому наши лучшие намерения могут не осуществиться. Мы реагируем, но не понимаем, почему.
Негативные установки, которые мы храним с самого детства как хлам на пыльном и покрытом паутиной чердаке, нелегко изменить. Нельзя вдруг раз и навсегда решить, что они больше не важны для нас, и поверить во что-то другое. Но если разобраться в них — залезть на чердак, стряхнуть паутину и вынести на свет, туда, где можно их рассмотреть, понять и сделать сознательный выбор, — это ослабит их власть над нами.
Упражнение: Изменение правил (пример)
Суббота, октября 3, 2009Одно из представлений, которое возникает у меня каждый раз, когда мой ребенок действует на мою кнопку, это: он высасывает из меня все соки, становясь прилипчивым и несчастным.
Я ожидаю от своего ребенка, что он должен уметь позаботиться о себе, полагаться на собственные силы и не надеяться рюлько на мою помощь.
Я должна воспитать детей так, чтобы они сами смогли позаботиться о себе.
Эти ожидания позволяют сформулировать следующее правило: Мои дети должны быть самостоятельными и не просить помощи при решении мелких проблем.
Это правило сформулировано на основании моего прошлого опыта (то, что вы узнали, когда были ребенком): моя мать никогда ничего не делала для себя — она пожертвовала своей карьерой и всю жизнь посвятила нам.
Поэтому, когда мой ребенок просит меня сделать что-нибудь для него, я боюсь, что повторю путь своей матери, и моя реакция — накричать на него, сказать ему, чтобы он сделал все сам, что я не обязана ему прислуживать.
Это принятое мной правило — либо правило компенсации, либо реакция на нереализованный потенииал моей матери. Яне хочу, чтобы со мной случилось то же самое.
Я боюсь, что если сейчас не начну жить для себя, то не начну никогда.
Это правило не подходит мне, так как оно затрагивает жизнь моей матери, но не мою и не жизнь моего ребенка. Я могу изменить формулировку правила на следующую: Если я буду внимательна к потребностям моих детей, пока они маленькие, впоследствии они смогут стать самостоятельными. Я буду заботиться о них, но при этом не забывать и о себе.