Дети и питание

Во время чтения историй о кнопках обратите внимание на то, как «автоматически включаются» родители, реагирующие на поведение детей. По характеру переживаний наши автоматические реакции делятся на два типа. Взрыв эмоций может быть направлен наружу, и тогда мы открыто выражаем свой гнев, стремимся чрезмерно контролировать или опекать своих детей, манипулировать ими и обвинять в том, что они создают для нас проблемы и причиняют неудобства. Если взрыв направлен внутрь, то мы отказываемся от борьбы, отступаем, виним себя, отстраняемся, обижаемся и, побежденные, «забиваемся» в самый темный угол сознания.
Деспотичные родители обычно отвечают детям «нет», тем самым утверждая: «Я здесь главный!». Реакция более снисходительных на требования ребенка взрослых звучит чаще всего как машинальное «да», означающее: «Делай, как знаешь». Строгим родителям трудно сказать «да», им важно в отношениях с детьми сохранить свою власть и право контролировать их. Они боятся, что сказать «да» — означает передать ребенку власть и отказаться от роли главного. Возможно в свое время им пришлось во всем безоговорочно подчиняться власти одного из своих родителей, внушавшего им страх, и усвоить, что власть — удел взрослых. Или же его так контролировали, что желание командовать стало его вторым «я». Снисходительным родителям, с трудом произносящим «нет», гораздо сложнее устанавливать ограничения, следовать определенным правилам, проводить границы между собой и детьми и не думать о том, что произошло. Например, мать боится, что ребенок отвергнет ее, или кому-то покажется, что она не любит его и не заботится о нем. Возможно, она считает отказ выражением неприятия или упрека, потому что воспринимала таким образом ответы своих родителей. Или, она так редко получала отказ в детстве, что теперь сама не знает, как отказать.
Мы часто колеблемся и не сразу делаем выбор — все зависит от нашего настроения и обстоятельств. Подумайте, какая большая дистанция пролегает между двумя крайностями — деспотичностью и снисходительностью, и постарайтесь остановиться где-то посредине, найти равновесие. Воздействие на вашу кнопку мгновенно вызывает автоматическую реакцию: вы бросаетесь в ту или другую сторону. Вам будет полезно проследить за своей реакцией и выяснить, какая модель поведения является для вас основной.

Нечасто можно встретить родителей, которые не считали бы своих детей собственной копией. Некоторые доходят в этом до крайности. От поведения в магазине до выбора колледжа родители, ищущие одобрения, постоянно следят за своими детьми и в то же время внимательно наблюдают за реакцией окружающих. Они все время испытывают напряжение из-за страха попасть в неловкое положение: вдруг ребенок поведет себя вразрез с их правилами, и весь мир увидит, что они не справились, значит занимались не своим делом. Так они реализуют собственные опасения.
Когда родители, ищущие одобрения, говорят своим детям: «Поздоровайся с мистером Джонсом», «Ты наденешь то, что я тебе скажу» или «Не позорь меня!», они заранее пытаются избежать чувства стыда. Таким образом они манипулируют своими детьми, формально заслуживая одобрение окружающих, как будто хотят услышать в свой адрес фразу: «Итак, в номинации "Я — лучший из всех родителей!" побеждает...».
Многие из них все еще прилагают максимум усилий, стремясь заслужить одобрение собственных родителей. Они считают это необходимым. Часто воображаемые чувства их родителей оказываются важнее, чем чувства их собственных детей. Они разрываются между этими двумя крайностями и вынуждены следовать старой модели поведения, часто за счет потребностей своих собственных детей. Если кнопка одобрения таких родителей срабатывает, то они испытывают чувство стыда и незащищенности. Ведь их основная цель — выглядеть прилично.
Дети таких родителей, как правило, считают себя ни к чему не способными, недостойными любви, испытывают чувство стыда и неполноценности. Нажимая на кнопку одобрения, они тем самым пытаются сказать: «Перестань слушать то, что говорят другие, и прислушайся к тому, что необходимо тебе и мне».